1
成年人的世界，没有“容易”二字。当你想活得体面、有尊严，能有点说“不”的权利，就更难。
说得直白些，就是要多赚点钱才能有底气，才能在言谈举止里透出优雅和得体。
于是，我们牺牲自尊、健康和生活，学会在妥协和坚持的两难里换取一点体面的资本。
陈奕迅《浮夸》里有句歌词唱得特别好，“很不安怎去优雅”。只有当我们能够获得对生活中人事物的掌控能力的时候，才能精神松弛，面相和煦，举止进退有度。
毕竟，一个总是被生活折磨的人很难笑得出来，就算勉力笑出来恐怕也会比哭还难看。
如果能用笑容掩盖好心底的疲惫和崩塌，身为社畜的成年人还是很乐意的。年纪越大，面子变得越重要。苦闷、焦虑和彷徨变得越来越羞于示人、难以启齿，只能自我消化。
于是，公司厕所的隔间，昏暗的KTV包间，楼下还没熄火的驾驶室，夜晚失眠的被窝，承载了我们绝大部分的眼泪和叹息。
选择合适的时机、地点，高效率地消化负能量，成为了我们少有的共识。
2
每次心情不好的时候，我都会买上特辣的烤串和啤酒回到单身公寓，换上舒服的睡衣，然后锁好门窗，一边吃串一边喝酒，背景音乐则是《蜡笔小新》或《请回答》。
孤独和体面的需求让受伤的我们学会了自我治愈，应该买点什么吃食，喝点什么小酒，看点什么片子，都在潜意识里妥帖存档。不必费劲，就自然而然地调取出来。
每个人自我排解的方法不同，但共同点就是都选择把这些静默崩溃的时刻留给自己，不再像小时候那样吵嚷得恨不得全世界都知道。
是成长让我们明白，谁的日子都不轻松，真正在乎你的人更是屈指可数。与其在人生低谷留下笑柄，倒不如安静地收拾好一切，然后继续前行。
最近这段时间，我正处在不知何去何从的崩溃时段。常常被各种消极的想法萦绕，严重怀疑自己的价值，明知不能放弃，却也不知该从哪里重整河山。
即便如此，依然不想让任何人知道自己的情况，包括最亲近的家人。
越是亲近越是要带好岁月静好的假面，不肯泄漏一丝一毫的狼狈。毕竟，不能让亲近者忧虑，更不能让旁人嘲笑了去。
可是，再完美的伪装和表演，还是会留下缝隙。我的伪装很快就被老妈发现了。她猜到了我失业，也察觉到了我一反常态的低落情绪，可能还在脑海里上编排了不少令人心疼又忧心的戏码。
于是，她不停地打电话给我（因为电话都被我粗暴地挂断或拒接），想要知道我到底发生了什么，并试图安慰我。
但她不知道，她的电话和关心只会让我更加挫败和愤怒。
挫败因为我从那个最让她省心的孩子，变成了让她担惊受怕的女儿；愤怒则是因为我的靠谱懂事，早就让她习惯了需要帮助时才主动联系我。而我发自内心地厌恶这种用崩溃才能换得的关心。
而更深层次的原因是，我当初一意孤行成为北漂，如今几年时间过去，我没有取得什么了不起的成绩，甚至还沦落到了失业的地步。
我仿佛已经听到了来自于他们的批判：
“早就说让你回家考公务员，你偏不听，要不然也不至于沦落到今天这个地步”“自以为了不起要做北漂，结果呢？还不是一无所有……”
只要一想到这些话，我就真的希望他们从来不知晓我现在的处境。我希望我能像以往的每一次一样，独自挺过难熬的时光，然后继续以阳光明媚的样子站在他们面前。
3
对于远离家乡的打拼者，“报喜不报忧”其实是常态。
一方面是不愿意家人瞎操心。隔着遥远的地理距离、有限的眼界和人生阅历，他们很难给出有建设性的意见；
另一方面，每一个漂泊者都有个衣锦还乡的梦。放弃了安逸和可以预知的未来，选择独自远行，我们都想用世俗意义上的成功反击唱衰的言论，维护心底的骄傲和自尊。
只是，世事往往难以如我们所愿。即便拼尽了全力也可能事与愿违，故事的终章也并不总是皆大欢喜。
而在纠结和迷茫的当下，比起追问和安慰，我们更希望他们能“明知不问”，让我们安静地崩塌、重建，然后若无其事地继续报告“我很好”的消息回去。
成年人最后的体面是即使你察觉了我的崩溃和不安，也请你不要拆穿不要追问，就让我治好自己，然后事隔经年，把它酿成好故事，再说与你听。
而那个看穿一切的你，只要多找我聊几次天，多请我吃几次饭，多分享一些抚慰人心的句子给我就好。
今日话题：
你最近一次崩溃是什么时候？是因为什么事情？
